С детства девочка слышит: «Будь хорошей девочкой. Хорошие девочки так себя не ведут…» Формируется образ «взрослой хорошей девочки»: скромная, все понимающая, удобная, ответственная, заботливая… И, вроде бы, все правильно, да только как-то пресно и скучно. Но с течением времени многие становятся всё более зависимыми, ранимыми, несамостоятельными и несчастными. И при этом забывают, что Золушка превратилась в Принцессу только тогда, когда ослушалась Мачеху…
Если вы вспомните своих родителей и учителей, то все проходили через фразы: “Как тебе не стыдно?”; “Вот умру я потом будешь знать”. Но их применение не обусловлено тем, что наши близкие плохие люди, а просто так принято воспитывать. Подобные методы рождают страх, стыд и чувство вины. И если ребенок что-то сделал не так, то всё, диагноз “плохая девочка”. И дети выучиваются жить в этих фобиях. Если мальчика можно любить через достижения, то девочке очень важно, чтобы ее любили за просто так, не за успехи. К сожалению, кто-то об этом не знает или вовсе не догадывается.
И если дочку любить без причин, то часто говорят, что она станет непослушная. Иными словами, родителям, учителям, воспитателям нужно, чтобы ребенок был управляемый. А контролировать через такие механизмы легко. Стоит отметить, что для девочки важна любовь безусловно, то есть без условий: “Я тебя люблю грязную и чистую, с двойками и с пятерками, с помытой посудой и с не помытой.” Родитель может злиться на поведение, а ребенка он всё равно любит. Девочка должна быть уверена в том, что родные будут на её стороне, что бы она не сделала, потому что это фундамент семьи. В противном случае, если она в этом не уверена, то ей нужно эту любовь заслуживать и чувства становятся условными. В итоге получаются некие товарно-денежные отношения или товарно-товарные.
А мама (в качестве этого понятия будем рассматривать женщину детородного возраста) — это всегда вина. Почему рано родила? Все подружки рожали, а почему до сих пор нет? Почему родила и вышла на работу, на кого ребенка бросила? Почему родила и не вышла на работу, чему ребенка учишь? Выходит, в любом случае виновата, и с этим ничего не сделать. И мать (хорошо если она зрелая) должна понимать, что должна рожать ребенка, а не визитную карточку, которую везде потом будет предъявлять или же реализовать свои несбывшиеся мечты.
В идеале, впуская в мир нового человека, важно сначала познакомиться. Но чаще мы знаем какая у нас будет дочь. И она рождается вообще не такая, тогда мама уходит в вину. А чтобы самой не чувствовать этого, что она сделает? Делает ее управляемой, настраивая под себя. И если девочке чувства не дают, а говорят: “Cъешь кашу – мама тебя будет любить, а не съешь кашу – мама тебя в детский дом отдаст”, то ребенок будет давиться этой кашей, лишь бы только эти крохи любви получить.
Получается, что есть два образа “я” и “клетка хорошей девочки”. Существует и другой пример. Допустим, человек сангвиник (у него быстрые реакции, он оживленно двигается и говорит) рождается в семье флегматиков (люди с очень медленными реакциями), это не плохо и не хорошо, просто разные люди. И ребенок своим поведением будет сильно раздражать родителей, потому что он им непонятен. А еще хуже если флегматик, а рождается в семье сангвиников. В итоге, медленных мы ускоряем, а быстрых замедляем.
И так как очень нужна любовь, дети встраиваются в мамины проекции. Вспомните, что делают хорошие девочки: уступают младшим, помогают маме во всем, сохраняют аккуратность, чистоту (а ведь это уходит на подкорку, попробуйте потом сексом заняться), на людях не целуются (даже когда свадьба), хорошо учатся, спокойны, послушны и понимающие, рассчитывают на себя, с мальчиками не гуляют (как замуж выходить), открытые и не хранят тайн… У каждого такой список индивидуален. Но вот почувствуйте, каково таким детям? Как дышится? Это было бы смешно, если не было так грустно.
А потом у такого ребенка может произойти срыв. И тогда ведь это не свободная девочка, получается, а плохая, но в другую сторону. Другими словами, когда говорят, ты должна быть белая, а она будет черная, разве это свобода? Ведь девочка может быть зеленой, красной, рыжей…
И для того, чтобы из этой клетки выйти, ее важность необходимо осознать, хоть намерения всегда положительные, обязательно задайте себе следующие вопросы.
— Если я такая, то меня будут любить?
— А кого будут любить?
— Кто я?
— Можно ли к себе пробиться через эту клетку?
— Если я хочу получить любовь, то сколько остается от меня?
Очень часто выходит, что девушка предъявляет маску, в надежде, что её настоящую полюбят. В итоге, оба человека встречаются как на карнавале, не видя лиц друг друга (ведь и мальчики через это воспитываются). А вместо этого видят только созданный искусственно образ. Идет боязнь, что если маска снимется, то увидят её настоящую и истинную сущность разоблачат.
А хорошие девочки всегда стараются…
Они стараются всё делать с усилием, чтобы быть хорошими в глазах окружающих и, кроме того, себя постоянно анализируют: “Правильно я сделала или неправильно? Накажут или не накажут? Полюбят или не полюбят меня такую?”
В нашей постсоветской действительности свободных женщин очень мало. В большинстве своём они ненасытны и неполноценны. Хорошие девочки могут напитать маску, чтобы через нее получить любовь, но сколько бы им туда не давали, чувства будут провалиться мимо, ведь это не то, что для счастья нужно. И тут есть 2 противоположных варианта развития событий.
1.Ощущение ненасытности и неполноценности становится родным.
Если девушка хочет на танцы, а её заставляют заниматься химией, то, конечно, она выберет скорее второй вариант, причем изо всех сил будет стараться, ведь любовь то нужна, но вот только чувство неудовлетворения не будет её покидать. Ну что-то ещё и ещё требуется… Чуть-чуть, а, может быть, тогда?
2. Переход к себе.
Он наступает при выходе из клетки. Сразу вспоминается сказка про гадкого утёнка.
Гадкий утенок чувствовал себя неполноценным. Ведь для ребенка родители боги, когда они что-то говорят ему, он воспринимает это за абсолютную истину. Так и утёнку в голову не пришло, что курицы и коты воду не любят, так как это всего-навсего не входит в их природу. Бывает такое, что родители и дети отличаются друг от друга. Но до тех пор, надеясь соответствовать ожиданиям тех людей, которым наша личность не понятна, мы все время будем в проигрыше.
Но, доходя до точки кипения, находясь в непосильной ситуации, приходит осознание, что так можно и загнуться, и становится очень страшно, ведь на кану — наши отношения с близкими. Которые, к слову, могут с течением времени плавно переходить в отношения с мужчинами. И тогда гадкий утенок, в нашем случае — хорошая девочка, в какой-то момент понимают, что дальше двигаться некуда. Потому что, либо произойдет психологический взрыв, либо настанет болезнь (это уже зависит от темперамента). И в последствии гадкий утенок с диким страхом и болью уходит в изгнание.
Так и в реальной жизни, в этот момент очень страшно и одиноко. Но важно осознать, что, говоря о себе – мы должны быть согласны со своим “Я”, а не с теми людьми, которые утверждают, что мы не такие, какими бы они хотели нас видеть. И, выбирая себя, эти люди скажут: “Фу, пошла вон!” К сожалению, очень многие разворачиваются и идут назад. Но некоторые уходят в пещеру, подобно гадкому утёнку. Зато, когда он начинает слышать своих, утёнок выходит к ним, ведь они его не заклюют, так и со свободными женщинами. И этот процесс временного одиночества, несомненно, очень тяжелый, зато потом — свои. Но и по пути к родственным душам гадкий утёнок чувствовал неловкость, так как у него не было знаний о том, какой он лебедь. Так и хорошим девочкам никто об этом не рассказывал. Зато теперь можно говорить о себе. И утёнок становится открытым новому, в нём пробуждается интерес как летать и лапами грести.
В итоге, можно проявлять себя без усилий и быть самодостаточной. И теперь можно точно сказать себе: “Я себя люблю! И точно не предам.” Потому что, по сути, выбирая хорошую девочку, мы себя предаем.
Есть понятие в психологии “моббинг”, про то, как тяжело выйти из клетки. Порой им пользуются мужчины или родители, в случаях, когда что бы девушка не сделала, всё равно для них плохая.
Беспомощные женщины – слишком хорошие девочки.
В 60-е годы провели жестокий эксперимент с собакой. Её посадили в клетку, с полом, разделенным пополам, в который поступало электричество. Если ток был на одной стороне, собака переходила на другую, а если электричество распространялось по всей клетке, то животное ложилось и не двигалось. И самое страшное, когда открывалась дверь, собака не выходила.
Так и женщина, если верит не себе, а окружающим, иногда просто в своей жизни замирает и перестает что-либо делать. В таком состоянии происходит погружение в апатию, скуку. И всякая деятельность теряет смысл, ведь что бы она ни сделала, все равно будет не так. Это дорога не к своей душе, а к чужим ожиданиям. И тут появляется беспомощность. И такие женщины вкладываются не в себя, а в поддержание образа хорошей девочки. В окружении каждого, наверняка, такая девочка найдётся. Вспомните… Важно только то, что обо мне люди скажут. Необходимо всегда хорошо выглядеть, сколько бы глаз не было. Чтобы все сказали: “хорошая девочка”.
Такие женщины боятся не несчастий, а того, что будут слишком счастливыми, потому что, вырастая в клетках, думают, чем же они лучше других: “А почему одно счастье, второе и третье свалилось? Когда это закончится? И чем я такая хорошая?” Ведь очень страшно его потерять, и им кажется, что они счастья не достойны, поэтому хорошие девочки его в свою жизнь не впускают. На закрытую бутылку можно лить сколько угодно, но, если крышка закрыта – внутрь жидкость не пройдет. А в случае отказа принимать что-то хорошее, существование наполняется унынием и хандрой.
Если в жизни нет драйва, и с утра мы смотримся в зеркало, не радуясь самим себе, то это явно попадание не по адресу. Можно выйти на улицу и заметить, что сплошь и рядом хорошие девочки, все понимающие и в жертву себя приносящие, но ни радости, ни искренней улыбки у них нет.
Однако есть 2 сферы, где мы живы. Это творчество и природа. Потому что процесс нахождения в них приносит удовольствие. Именно там можно почувствовать то ощущение, в котором мы соприкасаемся со своим “Я». И важно только то, что вместе с собой хорошо. Поймав это ощущение, важно завершить процесс выживания и начинать жить! Только вам выбирать, предавать себя или иллюзию.
Ловушки хороших девочек
- Ловушка понимания
Я должна с пониманием относиться к трудностям окружающих меня людей.
Мы попадаем туда, когда оправдываем поступки людей, направленные против нас. И до поры до времени нам не хватает смелости и мужества пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими именами. Но мы эти действия, направленные против нас, чувствуем. Как это осознать? Если человеку помочь в чем-то и после чувствовать, что на душе как-то нехорошо, то следует остановиться и задать себе вопросы.
Иногда женщина слишком понимающая, это связанно с заниженной самооценкой.
Если она считает, что не достойна любви, и ей сильно повезло, что на неё вообще кто-то посмотрел, хорошая девочка ждёт, что этот человек снимет маску. Но, в тоже время, уверена, что там оценка 2- , она выбирает позицию полного понимания.
А окружающие начинают этим пользоваться. Рассмотрим на конкретных примерах.
1.Муж приходит раздраженный и говорит: “Понимаешь, мне сегодня с друзьями нужно пойти в баню.” Жена уже знает этих друзей, и чем эта баня заканчивается. Но она осознает, что если скажет нет или как-то выразит своё недовольство, то столкнется с реальной агрессией. Жена отвечает: “Хорошо, я понимаю.” И случай далеко не единичный, однако женщина каждый раз его понимает, просто боясь конфликта.
А если бы она задала себе вопрос, что она понимает? Он пошел изменять, она понимает, а для чего? Чтобы просто не получить агрессию. А следует беречь себя. Может, для мужа она станет плохой девочкой, зато не изменит себе.
2.Подружка, говорит: “Ну ты пойми меня, не могу к тебе прийти”, зато в 2 часа ночи позвонить по своей беде – это нормально.
Чтобы выйти из ловушки понимания, нужно уметь задать себе вопросы:
- Что собственно я понимаю сейчас?
- Для чего я это понимаю?
- Насколько искренне я это понимаю?
- Иногда женщинам кажется, что уход от конфликта — лучшее его решение. Ничего подобного
- Необходимо открыто разговаривать с близкими. После чего лишние люди уходят из нашей жизни.
- Точнее те, которым мы не позволяем себя эксплуатировать.
2. Ловушка скромности
Отказ от собственных потребностей и желаний. Постановка их на второй план.
А на первый план нужно ставить себя, и это не эгоизм. Приведем метафору о двух семьях в качестве примера.
В первой семье- жена очень понимающая и скромная, жертвенная. Она идет в магазин и нагружает сумки, учитывая вкусы всех: детей и супруга. Дома начинает готовить то, что любят они. Когда члены семьи садятся за стол, жена накрывает на стол. Посуду затем она моет гадая, когда ей эта любовь вернется. В итоге она устает от этой рутины и срывается, а дети и муж лишь удивляются, а что в её деятельности такого, ведь в таком ритме женщина живет долгие годы.
А вторая жена, когда идёт в магазин за продуктами, думает, чтобы ей было вкусненько поесть. Покупает, конечно, с учетом того, что и ее семье нравится, но приходит домой и готовит для себя в первую очередь. И не только на стол накроет, но ещё и свечку зажжет. Согласитесь, приятно же. Семья садится за стол, и она, в отличие от первой хозяйки, в хорошем настроении. Да и посуду она вряд ли будет мыть, ведь свою нагрузку можно распределить.
И в какой семье отношения будут лучше? Там, где хорошая девочка, жена начнет предъявлять счета и обижаться, затем болеть. Ведь ей пользуются, но не потому что родные плохие, а потому что она сама на себя все взваливает.
3. Ловушка жертвы
Предназначение – быть мученицей.
Обусловлено исторически, после революций и войн, когда женщина все тащила на себе. И выживание с окончанием неспокойных времен не заканчивается, а передается следующим поколениям.
Например, когда рождается ребёнок, мужу интересно куда делась его жена, ведь она жертвует всю себя малышу.
4. Ловушка сочувствия
Женщина идентифицирует себя с жертвой.
Представим ситуацию, в которой муж болеет. Жена вошла в его положение, сочувствует, вместо того, чтобы сказать: “Ты выздоровел и справишься.” Тот человек, которому женщина сочувствует, лишается всякой ответственности.
Конечно, у хороших девочек существуют некоторые страхи.
Первый.
Помогая другим, женщина ждет благосклонности. Но попадает в ловушки, так как боится открытых конфликтов, ведь для нее конфликты- это не хорошо, и она старается их всячески избегать, даже за свой счет.
Второй.
Для женщины первостепенно мнение партнера – любого близкого ей человека. Оно наиболее приоритетное, поэтому зачастую доходит до отчуждения своих желаний и потребностей.
Третий.
Женщина боится критики и своего мнения. И считает, решение без учета взглядов партнера — заведомо плохое.
Четвертый.
Пользоваться знаниями о ловушках, так как отношения могут пошатнуться.
Выходы.
Умение сказать нет. В первую очередь нужно точно признаться в себе, что слово “нет” будет произнесено.
Построить алгоритм с главными действующими лицами и ситуацией, в которой необходимо произнести нет.
Представить все ловушки, приводящие к согласию. К примеру, чувство вины, слабость или не выдерживание определенного взгляда, вздохов и т.д.
Точно быть уверенным, что пути назад не будет.
Порадоваться последствиям слова нет. Тому, что в жизни изменится.
А если что-то не вышло, то понять мотивы неудачи.
— Почему? Для чего я так себя вела? Иными словами, я ли хотела так себя вести? Другие от меня этого хотели? Или окружающие ожидают от меня такого поведения?
— Приводит ли мне такое поведение пользу? Если да, то какую?
— Что я надеюсь выиграть, используя такое поведение?
— Что случится, если всё-таки откажу?
Помните, что основная сила женщины – желание. Если она свои желания чувствует, живет ими, то она будет двигаться и расцветет. И её мужчина, чтобы чувствовать себя рыцарем на белом коне, тоже начнет эти желания исполнять. Не столько ради нее, а скорее, чтобы она сказала ему, какой он молодец.
А если свободную женщину одолевают сомнения, она расстанется с другими, но не с собой. Ваши желания ничуть не менее важны, чем человека, который рядом с вами, и жизнь дана не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.
Важно осознать, что каждый живет свою историю, и должны сами выбирать как жить, ведь каждый из нас — уникальное существо. Задумайтесь, что вы ответите, когда дойдете до конца жизни, на следующие вопросы. Я жила или кто-то? Я с собой встретилась или масками жонглировала?
На самом деле нет плохих и хороших, есть просто те, кто свободны, и те, кто в клетке сидят. Помните, что любят не хороших, любят уникальных!
P.S. Кстати, если Вы серьезно намерены качественно поменять шаблоны поведения, освободиться от “энергетических вампиров” в своей жизни, обрести любовь с достойным мужчиной и стать материально обеспеченной, Вы еще успеете вписаться в мой онлайн -тренинг “5 шагов к счастливым отношениям и деньгам, благодаря любви к себе”
Хочу участвовать!
С любовью Анжела Осипян