Как уйти от мужчины

«Как уйти от человека , который по сути ничего плохого не делает тебе , вот уже 11 лет , но тянет на дно , нет развития.
Жалость как побороть к нему и страх , что он останется один.»
Мне задали этот вопрос в директ.
Такие вопросы задают созависимые.
Я знаю, о чем меня спросили, я сама это переживала.
Мы с мужем прожили 24 года в созависимых отношениях.

Это я сейчас поминаю, как мы бегали по замкнутому ТРЕУГОЛЬНИКУ КАРПМАНА, меняясь ролями Спаситель — Жертва — Агрессор (Тиран).
Я в треугольник, входила как Спаситель, спасу помогу, он без меня не справится.
Потом мне надоедала его без ответственность, приносящая проблемы, я злилась и говорила, что я не хочу грузить самосвал, который идет на помойку.
Он начинал на меня нападать, унижать, обесценивать все, что я делала и меня.
Это он таким способом пытался меня вернуть ему помогать.
Что имело обратный эффект.

Я начинала чувствовать себя Жертвой.
Как это так, я столько сделала, а он такой бессовестный не ценит.
Я злилась и становилась Агрессором, разносила его в пух и прах, как это может делать женщина)
И в такие моменты, мне застилала глаза пелена злости, и я становилась фурией, сносящей все на своем пути.
Тогда он, становился смирненьким и беспомощным, смотрел на меня заискивающим взглядом, говорил, какая ты умная и мне без тебя не справится.
Я чувствовала себя победителем и нужной, снова возвращалась помогать ему.
И так без остановки, день за днем, год за годом.

И наступил момент, когда я поняла, что я не нравлюсь себе такой, какая я в этих отношениях.
За 7 лет, я изменилась. Я подросла, трансформировалась.
Между нами образовался океан.
Он остался таким же.
Я стала думать о том, что у нас нет будущего, нет общих целей.
Я не хочу быть такой, какая я в этих отношениях и чувствовать то, что я чувствую.
В процессе моей трансформации выкристаллизовались мои ценности, я увидела, какие они у нас противоположные.
Особенно меня шокировала открытие, что у меня безопасность на первом месте, а у него на последнем.

Я стала думать, как быть, как мне его оставить, он же без меня пропадет.
Вот бы нашлась хорошая девушка, я бы его пристроила).
И была бы моя душа спокойна, тогда я могу спокойно уйти.
Да, да, я так думала.
Гордыня, прям зашкаливала.

Время шло, я продолжала саморазвитие.
Я думала, что я уже вышла из треугольника окончательно.
Но когда, я решила помочь ему, как лучшему другу, с новым сайтом.
Закончилось все, тем же треугольником и теми же ролями.
Я проанализировала случившиеся и поняла, в чем дело.
Я ждала от него благодарности за помощь.
И это ожидание, делало меня жертвой.

В следующий раз, я поступила по другому.
Прежде, чем помочь ему, я сказала себе: хочешь помочь помоги, и не жди благодарности.
Не хочешь не помогай.
Я помогла без ожиданий, просто так, и моя реакция на его поведение была другой.

Далее, я проанализировала его поведение и пришла к выводу, что у него есть стратегии, которые помогут ему выжить и без меня.
Сама над собой смеялась, как я думала, что он без меня не выживет.

Последним, был вопрос к себе, какого хрена ты до сих пор в этих отношениях.
Вот это было самым трудным, честно ответить себе.
Когда у тебя не было опыта жить самостоятельно и в 53 года решиться выйти в новый мир, как заново учится ходить.

Как это жить одной и быть целиком и полностью ответственной за себя и свою жизнь?
Мне было страшно.
Мне было трудно.
Мне было жалко себя.
Мне было жалко моего мужа.
Мы привыкли выживать вместе.

Мне было больно, когда я думала, что он хотел семью и думал жить до конца дней своих.
Мой муж порядочный и добрый человек, а я все разрушаю.
А я оставляю его одного в 59 лет.

Потом я говорила себе, что каждый имеет право на счастье.
Я имею право быть счастливой.
В этих отношениях я несчастна.

Меня бросал человек, которого я любила и строила планы на будущее.
Но самой принять решение и уйти, оказалось ещё сложней.

Сейчас мы лучшие друзья и соседи.
Он навсегда останется дорогим моему сердцу человеком.
У меня к нему чувство благодарности за годы прожитые вместе.

В созависимых отношениях ролевая модель взаимоотношений происходит по треугольнику Карпмана.
В такую игру играют, почти во всех семьях на постсоветском пространстве..
Заходим мы в Треугольник с одной роли, а потом бегаем по нему с роли на роль.
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени.

Мы увязаем во взаимных манипуляциях, предъявляем претензии, требуем что-то, контролируем, критикуем, виним и стыдим, разрушаем свою жизнь и жизнь другого, не замечая это.

Находясь в этом треугольнике, мы не умеем честно сказать, что же нам действительно нужно. Мы обучились таким способом удовлетворять свои бессознательные потребности в родительской семье. Родители и воспитатели учили нас быть удобными для них.

Выход из треугольника:

1. Осознайте, что вы в нем находитесь.
2. Сделайте анализ взаимоотношений с родителями, подругами, на работе, с мужчиной.
С какой позиции вы в него входите, какую роль сейчас играете и чаще всего в какой находитесь.
3. Спросить себя, а чего хорошего я хочу для себя, когда играю эту роль? Ваша основная роль с которой входите в отношения. Определите выгоду.
4. Найдите другой способ дать себе это. Пропишите.
5. Выберите новую роль, пропишите какие у нее правила и действуйте согласно этой новой роли.

Из Спасителя получится хороший Мотиватор, вдохновлять других.
Жертва может превратится в Героя и научится решать проблемы, получая удовольствие.
Агрессор трансформируется в Философа.

Чтобы не попадать в треугольник Карпмана — ставьте цель в любой коммуникации.
А приблизит ли это действие меня к цели?
А как лучше поступить в этой ситуации, чтобы получить нужный мне результат?
Когда мы ставим цели, нам легче контролировать свои эмоции и реакции.

Мы можем играть в эту игру в одиночку, то я ругаю себя ( агрессор), то я жалею себя ( жертва), то я спасаю себя от себя ( спаситель).

#анжелла_осипян #созависимость #здоровыепривычки #вредныепривычки